Интервью моего тренера по психодраме, Екатерины Михайловой. О женщинах и не только. Подробней о Екатерине можно посмотреть тут

Я У СЕБЯ ОДНА

Чужому одиночеству мы почти всегда сочувствуем, от своего почти всегда стараемся избавиться. В реестре человеческих страхов оно занимает едва ли не первое место. В каких случаях одиночество может быть тревожащим фактором, а в каких, напротив, полезно и необходимо, рассказывает кандидат психологических наук, ведущий специалист Института групповой и семейной психотерапии Екатерина МИХАЙЛОВА.

В житейском понимании одиночество – целый круг проблем от "Стакан воды подать некому" до "Не с кем словом перемолвиться". На бытовом уровне оно переживается по-разному, все зависит от того, какими людьми мы окружены и насколько мы нужны им, а они – нам.
Женщины во всем мире одиночество переживают тяжелее. Женщину прежде всего волнует, что она для других, а уже потом – что она может сделать с этим миром. Угроза быть невостребованной в отношениях порой полностью лишает жизнь женщины психологического комфорта.

Многие лета женщин нашей страны буквально лихорадило от статистики: мол, на десять нас приходится лишь девять их. Страх оказаться последней в десятке заставлял многих выходить замуж, недолго думая. Эта лихорадка свойственна только русским дамам?
Я ничего не знаю о менталитете женщин из Объединенных Арабских Эмиратов или Индии, но если сравнивать наших соотечественниц с американками или европейками, то разница лишь в том, что западные женщины лучше знают себя. Они понимают разницу в желании быть не одной и быть не хуже других. Замужество не трактуется ими как крупный и единственный жизненный успех, снимающий все проблемы. Успешность понимается на Западе гораздо шире. Ведь расхожее мнение: раз женщина не посвятила себя семье, значит, ни на что не годна, жизнью не подтверждается. Сегодня самоуважение женщины в цивилизованном мире гораздо меньше связано с тем, "берут ее замуж" или нет. И глагол этот ее совершенно не устраивает.

Может, у европейских женщин просто больше возможностей для самореализации?
У западных женщин больше внутренней свободы, больше желания эти возможности использовать. Но и они пришли к своей реальной свободе довольно мучительно.
Когда американские психологи посмотрели на счастливое семейство повнимательнее, оказалось, что эти прелестные создания в отсутствие мужа регулярно пьют, что эмоционально они бедны и подавленны, а многие вообще находятся в состоянии хронического стресса. Когда подрастали дети, благополучные матери семейства переживали тяжелейший кризис потери смысла жизни. Сейчас для многих "молодых и привлекательных" этот путь представляется идеальным. Похоже, им предстоит набивать собственные синяки, повторяя уже пройденное в мировом женском опыте.

Я не пытаюсь представить наших российских современниц как угнетенное сословие, мечтающее лишь о более "комфортабельной" клетке. Но осознанная потребность в личностном росте, развитии очень изменила жизнь женщин на Западе. К их опыту стоит присмотреться.

Есть женщины, для которых муж, дети – смысл существования, и если к сорока годам семья не складывается, они терпят жизненный крах. Такое одиночество нередко приобретает форму истерики: "Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано". Где и в чем им искать утешение?
Было бы глупостью посоветовать таким дамам брать пример с американки, которая с карандашом в руках изучает книгу "Как выйти замуж". Нашу женщину что-то не устраивает в таком деловом подходе, что-то задевает… Что?
Как-то жестко, без иллюзий, а где же очарование сбывшейся мечты?
В любимом "мифе для невест" первая аксиома – женщина должна быть замужем. Другая – Он должен появиться. Средство передвижения – белый конь. С поправкой на реалии дня – белый "мерседес". Годы идут, Он не едет, и вместо "мерседеса" под окном появляется глухая тоска в глазах.

Мужчины очень настороженно относятся к подобному выражению глаз. Сторонятся таких женщин и женятся на других. Партнерша с выраженной зависимостью от мужчины, с отношением к браку как сверхценности действительно очень тяжела. Идеальный партнер для нее – мужчина с недостаточной уверенностью в себе и стремлением подавлять. Для него она легкая добыча. Их союз вполне может быть долгим. Но будет ли он счастливым?
Другой тип мужчин, которые "клюют" на таких особ, – "спасатели подбитых птиц", У таких мужчин любовь очень сильно переплетается с жалостью. До тех пор, пока женщину нужно жалеть, они способны испытывать влечение. И только. Им нужна именно эта тоска в глазах. И у мужчины есть много способов сделать так, чтобы она не исчезала...

Истошное желание срочно найти мужика, на котором можно повиснуть, который решит за тебя все твои проблемы, практически всегда обречено на провал. Мы ждем принца, подъема экономики в стране, еще чего-нибудь столь же привлекательного, а тем временем идут дни и часы нашей единственной жизни. Время и пространство, в котором мы существуем, способны "обустроить" только мы сами.

Вообще крайне опасно надеяться, что замужество автоматически спасет от одиночества. Поговорите с замужними женщинами – у большинства этой иллюзии давно нет.
Как понять такую странность: даже любящие жены испытывают радость, когда муж уезжает в командировку?

Три года назад я была в Монреале на международном конгрессе по групповой психотерапии. Одна из мастерских там была посвящена именно женским проблемам. Для работы собралось примерно двадцать пять моих коллег из самых разных стран. Разнообразие женских типов поражало и радовало – в нашей группе была озорная стройная француженка с огромными золотыми серьгами, индианка в сари, седая строгая женщина из Голландии в тяжелых солдатских ботинках, с рюкзачком за спиной. Хватало и пухленьких "домашних" женщин. Ведущая тренинга задала вопрос: "Что значит быть счастливой женщиной?". Ответы были пестрые, от творчества и карьеры до понимания и любви. А вот от ответа суровой тетеньки в солдатских ботинках аудитория вздрогнула и готова была разразиться аплодисментами – "иметь собственную комнату, куда никто не может войти, не постучавшись"...

В любой стране мира на внимание, заботу и любовь замужней женщины постоянно кто-то претендует. Она все время находится в "режиме выдачи". Этот конвейер кормления, лечения, понимания, поддержания порядка среди хаоса незаметно приводит к раздражению и даже нелюбви к своим домочадцам.

"Только ты", – говорят ей работа, дети, муж, собака. Даже цветок, который она поливает, говорит ей – "только ты!". В принципе это и есть женская доля, жизнь и семья. НО в какой-то момент у хозяйки дома возникает ощущение, что ее рвут на части, появляется желание обвинять, упрекать и хоть как-нибудь прекратить эту гонку

Образуется острая потребность убрать свои "антенны", настроенные на многоплановую жизнь семьи, - короче, хочется побыть одной, "прийти в себя" во всех смыслах слова.
Хорошо, если желание побыть одной совпадает с командировкой мужа, а если нет?
Решения, которые принимаются на фоне раздражения и усталости, позитивными не бывают. Одно из них – скандал. Незаменимая и могущественная "богиня" ломается и превращается в слезливую мегеру. "Я для вас, а вы…"и т.п. – тексты, известные в каждой семье. Фактически женщина обвиняет своих домочадцев в том. Что ей самой зачем-то нужно быть незаменимой. У меня к ней вопрос: зачем?

Другое из таких "решений" – болезнь Благодаря ей хозяйка дома получает сочувствие, покой и возможность полежать. Увы, в результате болезнь может действительно возникнуть и закрепиться. Как же вырвать себя из бесконечного крутежа?

Если женщина внутренне дозрела до того, чтобы подарить себе два часа в неделю, – это хороший момент пересмотреть свои отношения с окружающими.

В цикле занятий, который я веду в нашем институте, "Я у себя одна" мы учимся премудростям заботы о себе. Вот некоторые простейшие принципы:
составляя список дел, включите в них те, которые важны лично для вас. И сделайте их.
научитесь просить своих близких об услугах и помощи, не впадая в скандальный тон: "Раз о жизни попросила, неужели нельзя сделать!" не стесняясь, рассказывайте о своих желаниях. Никто не обязан догадываться о ваших истинных потребностях.

Научившись обращать внимание на нужды своей души и тела, женщина приобретает уважение к себе. Его ей никто не подарит, и не надо этого ждать.
Сколько усилий потребуется, чтобы изменить отношения в семье?
Любые общие советы, когда речь идет о единственной и уникальной жизни, не совсем корректны и отдают профанацией. Все зависит от того, до какой степени созрела потребность в изменениях, от тяжести ваших проблем, от того, наконец, чего вы вообще хотите достичь в этой жизни.

Замечательная писательница и исследовательница женских судеб Виктория Токарева считает, что "одиночество – нормальный аксессуар, который носишь с собой, как сумочку на ремешке. Оно, как и лысина джентльмена, должно иметь выражение "ну и что". Как на практике достигается столь счастливое состояние души?
Читайте Викторию Токареву. Проза Токаревой кажется мне вполне психотерапевтической. Ее героини имеют собственную ценность, собственные внутренние ресурсы, они живут и работают вне зависимости, придет принц или не придет. Мне глубоко симпатична их общая черта: на тяготы женской жизни они отвечают стоическим "ну и что". Такие женщины мужчин не отталкивают.

Чтобы носить одиночество, как сумочку на ремешке, женщине необходимо понять, что оно для нее такое. У нас есть две потребности – желание уединиться и стремление быть среди людей. Эти потребности находятся в постоянном конфликте, что нормально, хотя и драматично. Главное – найти точку равновесия. Это и есть секрет состоявшейся женской жизни.